Fantasías animadas de ayer y hoy

2006-04-09T15:39:00.000-07:00

Máquinas de tortura caseras
En este mundo que devora todo candor que queda en uno, cada vez se hace más evidente que ser un poco ingenuo es una decisión tan personal como elegir una religión e inútil como factor de cambio en otros. La inocencia es tan infravalorada, que se pierde en el vapor de todos quienes han querido ver de otra forma el mundo. Así de étereo es, que no tiene la relevancia de un eco, ni la reminiscencia de un perfume, semejante es a un fantasma de tiempos lejanos. Por ende, tal elección -si es que alguien es tan cojonudo para exponerse de tal manera- es quitarse toda armadura y dejersa robar por el mundo a conciencia. Tildar de locura tal concepto es demasiado fácil, aunque es como tenderse desnudo en el hielo o dormir sobre clavos y decir con orgullo: "¡¡es mi cama, yo la elegí!!", yo decido no revisar el vuelto y no soy idiota ni masoquista, no siempre es grato, pero es puro.
Salgo al centro del campo de Marte con un cigarro y un café, no tengo un casco pero un cráneo muy duro, tal vez sonría con mis entrañas al sol, nice dream.

2006-04-04T19:40:00.000-07:00

Actualizarse o morir

Así es, a cambiar de caparazón o el Tagadá que rige la ciudad te escupirá sin piedad. Las alpargatas a lo Bruce Lee ya no están de moda y no basta con reírse del reggaeton hay que bailarlo. El viejo Abraham Simpson lo sabe, lo añejo queda en el armario con las chaquetas Miami Vice con hombreras y las camisas con estampados, entre las ilusiones que no se concretan y los sueños que solo viven en las charlas insulsas con inspiración escudera, cristalina, del báltico o de frentón dorada. ¿Quieres poner un carrito de completos en Brasil con Alameda?¿tirar una moneda desde la cima de la torre Entel?¿decirle que tan rica es a tu compañera de banco?...pues, a darle átomos. Muestra tus calzoncillos, perfórate algo de fácil infección y súbete a la micro mágica, o sea, deja que los rayos ultravioleta te quemen un poco, vive la puta vida Cachantún, que como sabiamente dicen los filósofos -y también las Azúcar Moreno- sólo se vive una vez. Tratemos de ser el abuelo con buenas anecdótas no el mitómano amargado. ¡¡A rodar la vida, caramba!!!

2006-01-09T16:01:00.000-08:00

Lluvia de ranas sobre Santiago
Los freaks sospechan que no pueden amar a nadie, así es,¿hay salvación alguna?¿tienen ellos esa oportunidad de ser apreciados al otro lado de la pantalla?. Vaya intuición que es sospechar que uno no tiene nada de adorable, tarea díficil cuando cada decisión que tomamos nos aleja de algo como nos acerca otra. Todo encanto muere en la sílaba "no", tener cojones y jugarte limpio puede costarte ser el tipo simpaticón y pasar por el gil "espeso", de compleja digestión social. O sea, ya no basta con no parecerse a Johnny Deep, sino más encima tienes que ser una persona fácil de llevar, en mi opinión moldeable como plasticina. Como las abuelas que te dicen "calladito de ve mejor, mijito", ¡Bah!, ¡qué putada! si encajar significa mentirte a mi mismo prefiero escuchar Lo mejor de Paty Maldonado a todo volumen como castigo. Ser freak es triste pero verdadero, es creer en uno, ser rechazado por ser distinto pero no de pose. Ser quien uno quiere ser: el que no le interesa bailar cuecas, que no ve realities, que le importa un carajo hacerse el sensible cuando a todos nos gustan las tipas guapas, que compartimos nuestros intereses cuando hay buena charla y no para mostrarnos. Aquellos que nuestras historias han estado sujetas a nuestras carencias, los que escuchamos musica en el cerebro y no encajamos ni en Marte. Tenemos salvación, ni idea cómo, ojalá poder lucrar de nuestra inadaptación social en algún espacio,...mmm.. entrar a la Federación de Lucha, ser un personaje basado en una persona. Save us.

2006-01-04T18:33:00.000-08:00

Kick out the jams, motherfuckers!!!!
¡Despertad de este sueño absurdo, gentiles!, en este es el tiempo ideal para poner un puesto de completos y tener dinero para hacerle el quite a los happy hours y pagar la cuenta completa. Maravilloso tiempo indeed, para romper un teléfono Entel y salvar el Manquehue, vamos que fome no puede ser, -más que la parrilla (supereconómica) del Festival de Viña, está claro-. Tal vez si juntamos los piedradólares para traer a Mario Guerrero u otras superstar de Rojo. ¡Puta qué es fácil reirse de Rojo!. Parte de este estado tiene que ser el elegir al personaje del año: ¿el ex Papa?...mmm, qué fome, ¿Lagos?...¡ja!...¿el nuevo Papa?...no, es como mantener vigente a los oráculos y los magos. Dejénme pensar en un candidato,.....la señora Juanita...no, no el gil que se acuesta con la Juanita, ese es un héroe de la altura de Superman, Batman, entre otros. Un hombre que escucha los miles de pesares y problemas de la pequeña Juana, la de mala suerte, pero el que las escucha pasa un mal rato, pero el que se acuesta con ella tiene la más puta de las suertes. No fun, play it no fun, fuck....¡quiero bajarme de este carrusel de mala muerte!, ¡ya no quiero ser un pistón de ciudad-motor-sucio, carajo!

2006-01-03T15:55:00.000-08:00

Mini manjares, Oba Obas y Rayitas.
Volvi, en la gloria y majestad que es posible en la cálida clase media, volvi, así de simple. Aburrido de pensar en qué poner en este espacio y dejar que esto me devolviese al romantizado cuaderno, decidí que parte de la magia de escribir es la libertad. No, no lo digo de pajero, lo diigo de comprometido (jo!). Me encanta este lujo de nuestra generación: no nos vendemos, pues no tenemos nada de stock, no queremos exponernos, no tenemos nada que mostrar por el milagro televisivo y somos simples, no idiotas ni incultos, simples. Es tal ventaja la que nos permite comernos las vacas y los pollos, y no ellos a nosotros. Niezsche nos pone en la cima de la estafa de pirámide, pero nosotros queremos cuidar a los niños guarecidos entre el centeno, ocultos. Salvavidas gordos y quemados por el sol, guardias de banco somnolientos y...gordos, angeles de guardia por turnos, lanzando chuchadas mientras marcan su tarjeta, "Dios paga poco y explota harto, no soy San Pedro para aguantar a estar de nochero del Edén", dicen los funcionarios públicos del cielo, "¡¡dame Radiohead y Morrissey al desayuno, que me rebano una arteria al almuerzo, carajo!!!", la fe quema pelotas, hermano, believe me. Santiago duerme un sueño zombie,....shhhh, necesitamos lana y nos sobra pasto, iluminanos Sr. Duritz : Round here we talk just like lions,...But we sacrifice like lambs.

2005-11-15T20:14:00.000-08:00

Papá Pitufo dice:....
Si razonamos sobre una cosa existe en la medida que se pueda probar su existencia, en estas cosas requerimos probar su verdad y tenemos como comprobar su existencia. De lo anterior, se desprende que hay cosas que no requieren de ser comprobadas, puesto que se comprueban a sí mismas.
La pregunta ahora es, ¿cómo diferenciar lo que es real de lo imaginario?, pues la premisa anterior podría hacer dudar respecto de cuanto hay de realidad o de ensueño en lo que rodea . ¿Cómo saber si mis sentidos me engañan y lo que yo considero realidad no es más que una alucinación o un sueño?, mal que mal las características de estos síndromes es la no diferenciación de la realidad. La percepción no sería el camino más fidedigno a la hora de otorgarnos la información que garantice la existencia, incluso tal distorsión puede ser masiva y hasta universal. ¿Es toda la existencia y la vida un profundo sueño?
En nuestros tiempos, este momento de intimidad consigo mismo es un acercamiento con nuestra espiritualidad y presupone una cercanía con nuestro entorno. El volcarse hacia sí podría significar un momento de unidad del alma con un nivel alto de espiritualidad.
Dream 9.....

2005-11-14T18:41:00.000-08:00

Avance de lo que podría ser un cuento.

Lunes, mediodía, cuento siete veces que bajo al baño sólo para dar una vuelta, nada más.

Me imagino que estoy en una película gringa, en una de esas donde se juntan diez años después de graduado. ¡Una reunión! ¡eso!, ahí cada tipo va a enrostrarle a sus compañeros cuanto ha triunfado en su vida, y los que han fracasado tratan de salir con gracia del paso.

Si se preguntan donde me imagino, obvio que sería el pelotudo que espera no contestar nada en absoluto. En ese momento podría decir: “Me levanté una mina como en media hora, de hecho, lo hago bien seguido y libre de infecciones”. Eso sería una buena forma de hacer callar a los exitosos dueños de botillerías, carnicerías, cafés internet y demases, negocios que los hace actuar como si fuesen ingenieros comerciales o algo así, sin contar a los orgullosos padres de familias que estarían felices de tener tema para el camino de vuelta. Seguro que dirían: “se va a morir solo, ahí va a valorar el tener una buena familia” y la guinda sería: “como nosotros...”, ¡qué hijos de puta!.

Lunes, no sé que hora, lunes en la tarde, lunes, a cuatro días de un viernes.

Cuesta creer que había vida antes del cable, me es más fácil creer que había vida antes de los dinosaurios que eso, casi todo lo que permite vivir solo es un verdadero avance: microondas, internet, t.v. cable, comida congelada y chatarra; dvd, -¿dije internet?-, etcétera. Todo esto sirve a la hora de estar demasiado exhausto para salir .

2005-11-13T20:26:00.000-08:00

Creo que ví a Elvis, en la Piojera
El celular nos ayuda a mentir, sobre todo cuando vas camino a juntarte con alguien. Vas saliendo de tu casa, tienes media hora de retraso, entonces te llaman al celular.¿Dónde vienes? Te estoy esperando. Ya estoy en Metro Tobalaba –estas cerrando la puerta recién- cuando llegas ella te mira con cara de “eres-un-pelotudo-y-no-se-te-pasa-con-nada”, y sales con, “¿me creerías que el chofer culiao del metro le paró a todo el mundo?”. Lo peor son los que llegan antes y te cobran la suma de los tiempo, ¡qué descaro!. Les dices a las a las cinco y llegan al lugar a las tres y media,y dicen “llevo una hora y media esperándote”. ¡Qué hijo de puta!, es como llegar con un vaso con vomito a una botillería diciendo: “¿sabe tío esas cuatro chelas que me tomé me cayeron mal, creo que estaban vencidas...ahh y el vodka también al parecer.”

2005-11-12T18:12:00.000-08:00

Quiltros andaluces
"Yo no sé si quiero ser famoso, pero no me molestaría ser conocido...", así me dijo un amigo el otro día y yo como andaba de asesino de patrañas, le dije que era lo mismo, que era obivo que quería ser otro famosillo en el mundo. Que te reconozcan en la calle, que te inviten a programas, no pagar en pubs y restoranes, que te retoquen tus fotos digitalmente para borrar la espinilla que no pudiste dejar de pellizcarte, ¡vaya tentación!. No puedo olvidar a Steven Wright diciendo que su amigo se hizo millonario al crear el diagrama de como poner las baterías, aunque se puede ser famoso sin tener un peso. Para mí es importante que cosa te da fama, no creo que si matas un par de monjas y sales en las noticias, llamas a tu mina para decirle: "¿me viste?¿sí?¿cuando los pacos me torcían el brazo?, no me veía de cinco kilos más, ¿o sí?. Ahora, si no eres muy brillante olvídate del Nóbel, si te parece misterioso los saltos temporales de Pulp Fiction o de Volver al Futuro, olvídalo, ¿ser futbolista? si te quedas en la escalera mecánica hasta el último peldaño y casi te caes, no eres muy deportista, créelo. Ser conocido y re-conocido implica la razón del porqué debe serlo, y generalmente tiene que ver con lo que hay de uno que necesita el mundo, bueno si tu viejo es cirujano ni modo, ni necesitas leer.

2005-11-11T11:22:00.000-08:00

A modo de introducción.
Este blog es algo tan espóntaneo, incluso tras la resistencia de unirme a la moda creciente de blogs en Chile y el mundo, pero me decidí porque necesitaba escupir toda la amalgama de estupideces que tengo en el cerebro y este es muy buen soporte para ponerlos a disposición de la autopista de la información. Por ende, aún no sé que dirección tomar ni que temas tratar, excepto por la premisa de jugar un poco con la realidad, doblarla. Sin más, les dejo con este primitivo blog, y lo iré llenando de todos los requerimientos standard de estos sitios.

2005-11-11T05:58:00.000-08:00

En estos tiempos que corren aún quedan algunas escapatorias sencillas y económicas para huir de la abulia. Hay algunas poco decorosas como escupir desde los pasos niveles de la autopista, si te pillan alega demencia o que eres una hippie en contra del avance de la civilización, pero no es el punto. Como Santiago es una ciudad algo gris hay que ponerle algo de color, yo diría technicolor, es decir, sentirse algo cinematográfico. Se preguntarán como funciona, fácil. Subirse a un micro antigua en movimiento puede ser una escena de Indiana Jones, más aún si te caes y te rompes el pantalón. Si te acaba de patear tu polola también puede recrear Casablanca en algún bar de Brasil y darte el gusto de decir ebrio como cosaco: "de todos los bares del mundo, entraste en mi favorito", dramatismo estilo Televisa a luca quinientos, una proeza. Si lo piensan, se dan muchas situaciones similares, onda como el comercial de TNT, "pasa en las películas, pasa en la vida real", lo importante es no aburrirse.